2012年6月27日星期三

六月二十七

終於到月尾了,明天就是搬家的大日子,而這可能是在舊居寫的最後一篇文章。四年前的6月27日我搬進現在的家,2012的6月27日,我又將搬進另一個家,展開生活的新一頁。

不同的,是四年前我還是在做全職工作,除了工作就是讀書,所以寫了這樣的一篇文章。四年後的今天,我放棄了半分工作和收入,用餘下的精力時間,創建另一番的事業。還有,四年前我靠自己想了很多東西,現在我依靠說“你的好處不在我以外”的上帝走我的每一步。說得市井一點,這句話是說:“仔!要掂檔就搵老豆喇,你自己搞唔掂架;老豆咩都有,好過你起出面ou啦”。

真的,搬家、轉業、開教室一起“搞”(當然不是我的原意),真的會“搞唔掂”。上週二晚上在教會開會時突然心跳停頓幾秒、然後回復正常、然後又停頓幾秒,維持了半個小時。見情況不妙,便邀請與會的姊妹陪同入院。教會除了說話多(因為要祈禱),就是護士多,所以很順利的我便進入了急症室,然後留院觀察三天,喝非常鹹的藥水(碘水),做48小時心電圖...

在醫院裡有很多奇遇:

任人“參觀”
第一次不能離床做BB最擅長做的事,男護士給我一輛私家車,說:“不要害羞,人生總有一次!” 期間一名病房醫生不斷看我,原來他是我中心同學。然後醫生和所有同事和護士說我是吹笛的,然後又很興奮的和心臟科大醫生說我是某老師的學生(連大醫生也認識老師)。原來醫生也認識我“吹笛”!!

漁人之“味”
入院第二天,教會以煲湯著名的馬太又送來超美味雞湯。那雞湯原本是前一晚她為兒子預備的,不料兒子沒有回家,所以我便坐享漁人之“味”。她說:“估不到這湯是主為你預備的”。喝湯期間,她問我多少歲(因為她賣豎琴的朋友在找丈夫),並叮囑我要找個妻子,而且要是好的妻子,不要“心急”,又要好好學習豎琴,好像吹笛一樣動聽... 就如另一位母親。是的老豆,我要問你取個好妻子,好讓她下班回家有豎琴和長笛聽(然後暈掉,忘記所有壓力)!!

緊急救濟
醫院裡三餐的分量只及開心樂園餐,越吃越餓。幸好在雞湯來臨以前,名字由前面讀和從後讀都是一樣的傳道人送來了緊急食糧和物資。在流感高峰期探病時間其實只有兩小時,但傳道人例外,可以自出自入。原來老豆的軍隊可以長驅直入荒蕪之地!!

終於有人賞識
出院後那天收到音樂中心老闆娘電郵,說可以租用她的地方教授我現在的學生(太好了)。她又問我可否推薦一些日文兒歌供中心的兒童合唱團演唱。這真是一個讓人鼓舞的邀請,因為大學畢業論文我正是研究日文兒歌(由於香港人麼沒有童真,兒歌已經沒有人研究,還要是日文兒歌,還要是數十年前的那些)。能夠覓得同道中人,實在滿足!!這還應該是香港首個唱日文傳統兒歌的兒童合唱團!!


就這樣,過了幾天充滿祝福的醫院生活,也得著在家裡得不到的休息。未來要思想和摸索的課題還多,幸好“你們中間若有缺少智慧的,應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的神,主就必賜給他。”
  • 教室叫什麼名字呢?
  • 如果不想很行貨地“Private Flute Lessons - All Ages And Levels”,教室的市場定位又應怎樣?
  • 這個教室的教學對象應該是誰?
  • 教室的Higher Mission應該是什麼?
  • 又沒有與別不同的教學方法或環境?
  • 學生因工作忙碌、心情不好、週期不適、沒有練習等原因時常走堂,應如何在諒解別人難處的前提下確保收入呢?

新居將有一間裝修非常典雅的音樂室!









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2012年6月7日星期四

IDEA #439:千挑八選意中人 (四) - 與你同行

昨晚妹妹致電哥哥問候他,哥哥也問候妹妹和新的男友相處情況。妹妹說她很不高興,並懷疑是否應繼續一起,因為男友邀約她到教會參觀,看到他已經沒錢了還要每月捐出收入十分之一,就十分擔心他永遠不會有錢買樓。男孩不忿的說如果有人能給她更好的生活和對她更好,他願意認輸...

聽過故事,哥哥有點感嘆。感嘆一是為什麼找伴侶變成是找房子?結婚後有房子是否就等於幸福美滿快樂?感嘆二是為什麼找伴侶變成戰爭,追求到就叫贏,追求不到就叫輸?難道我們在巴士站看到一輛其實不能載我們到目的地的巴士剛離開,如何跑也追不上,我們就是輸掉了巴士和人生嗎?

現代人都隨波逐流,一邊花錢展示個性(如既要用所有人都在用的iPhone但又想與別不同),一邊又不想當個另類。一個人說找伴侶要有樓有車,便所有人都“跟風”,不同的只是有的說“一定要”有樓有車,有的卻說“最好”有樓有車,物質條件成為很多人擇偶的首要條件,而不是關係。

建立關係,目的一是透過互補不足,讓雙方成為更完備的人,目的二是透過溝通和同在(Presence of the Other),讓兩人同感親密、滿足,安全、快樂。妻子看到小強跑過嚇得大叫,丈夫拿起拖鞋追捕,助太太“脫險”,就是最簡單的能力互補。太太講出自己的遭遇,先生坐在旁邊聽了三個小時,這就是溝通,也是同在。太太最希望得到的不是解決辦法,而是先生的聆聽和理解,和有人站在自己的一邊。

找伴侶最重要的是找一個能補自己不足、能溝通、和願意與自己一起的人,而且這個人要長期的能互補,長期的能溝通,長期的願意陪伴左右。你沒有能力買樓他有,是一種互補,但沒有人能保證經濟永遠的好。他今天能給你房子,可能明天就生意失敗,要賣樓套現。他那時是否依然是你的好伴侶,你那時又是否願意與他同甘共苦?

現代社會是一個什麼都講技術而不講內在的社會,因為什麼都要快。找工作要有一大堆技能,找對象要有這些有那些,就是做愛也要講技術和招式。有技能、有車有樓、懂十招八式,的確能應付短期需要。但一個人不可能有一萬種技能、有無限多的資源、懂無數種的招式,技術性的東西和資源總會窮盡,但關係所需求的卻是長期的內在素質:


  • 老闆讓我升職是因為我認真工作,並且能推動整個團隊成員同樣認真地工作
  • 妻子嫁我是因為我願意留在她身邊,直到世界的末了
  • 我們關係滿足是因為兩人彼此相愛


試問那一種是技術性的因素呢?




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