IDEA #222：圍圈圈

在IDEA#220提過的社內項目剛開始一個星期，不能說是順利，但不順利的地方亦在預計範圍以內，總算無驚無險。不過，項目始終影響公司多個部門，亦直接影響客戶，做起來難免戰戰兢兢。此時，當然又是出絕招──憑信心。

計劃推行最大的難度不在於技術細節，正如公司倒閉多是因為策略錯誤，而非不懂如何收款、如何提供服務等具體實務。基本的概念大家都應該認識了，但內容和工作流程的整合程度要去到多深入，則顯然還沒有一個common vision。部門M老總認為要部門C提供的資料，部門C老總卻認為應該是對方的責任；對於最終完成品應該是什麼樣子，當然亦不會有共識。一方流於保守，令一方則非常進取，希望高速將事情推到極致，未來數星期需要做的溝通工作還有很多...

以往擔任項目工作，總喜歡從計劃著手。不過，感情能支配理性，實際情況和計劃總是有所出入，而且出入很大，所以最近特別留意學習一些著重平衡理性與感情的工作方式(容後補述)。因此，這次項目推行的起始，並沒有做什麼詳細計劃書，而是先演示概念，然後進行一些根據當時天時地利人和而設計的實驗，以觀察各方對事情的理解為何、各有什麼分歧，並順道觀察一下實際會遇上的技術問題。有了這些數據以後，就比較容易能提出一個各方都願意站的共同點，並圍繞其描繪一個最符合各方利益的藍圖。利人利己的事，大家自然樂意去做，也就能確保大部分的功夫都能聚焦在重點上。

以往曾參與演出/編導以“圈子”為題的話劇，探討溝通的問題。工作始於溝通，牽涉部門能站在同一個圓圈內但卻不能站在同一點上，是當前遇上最大的問題。小弟弟嚷要買小熊，家人都想買給他，但爸爸想買的是北極熊，媽媽想買的是趴趴熊，姐姐想送的是柏靈頓寶寶熊，各人心中對熊的想法都不同，結果可能是各自各購買，使資源分散，弟弟又得不到一份稱心的大禮物；又或是合資買來一隻“特大北極趴趴柏靈鈍怪胎熊”，嚇死細路哥...




要讓幾個患有近視而又站在圓圈外圍的人看到中間的一點，不能讓各人各自表述自己身旁的東西，因為沒有一個人看得清楚。不過，他們卻一定能清楚看到對方身旁到底有些什麼。早前與直辖主管傾談以了解部門立場，言談之間知道我們不願讓事情牽涉到部門D，因為哪裡的事很難控制。但若沒有部門D的參與，整個產品包裝的統一性難免受到打擊，不利達成項目目標。

於是，今日特別造訪部門D主管，介紹了項目構思和構想中的實行細節。在項目中部門D暫時處於隔岸觀火的狀態，雖不是完全不受影響，但因位處戰線後方，視野理應比較客觀。傾談以後，發現部門D主管果然對事情有另一番見解，而且所提出的方向我認為比兩個前線部門想的好。造訪的結果是，部門D主管說只要我們能提供清晰具體的要求和日程安排，她們會全力支持。

與護士朋友交流工作體驗，分享說這產品包裝這個項目要做的有如要設計一條越短越好而又不會走光的迷你裙。裙做得長，覆蓋效果固然好，但浪費布料之餘亦不及既省布又性感的迷你裙吸引。省布和不走光基本上是矛盾的要求，不可能在一條裙上同時實現。因此，應該將焦點移到內褲中，甚至從控制穿著的環境和穿著時的儀態等方面去解決問題。

加強內褲的保險程度、在幽暗的環境中才穿、不讓男人在場，不做過大動作等，都是可以考慮的方向。若裙部、內褲部、環境控制部和儀態部能從整體和抽離的角度看“防走光”這個問題，相信項目成功的機會會更大...

IDEA #221：在意與負擔

手術的傷口頗大，妃子們趁勢繼續襲擊，每日三餐均有美女相伴，不亦樂乎。在此希望能盡快重過單身生活，但和一羣活潑的妃子一起team work，我寧可one-man band算了。

晚上和金融界朋友會面，拜托對方代為處理保險事務，隨道問候一下她和新男友的情況。說著，發現問題頗大。問題的本質不是雙方性格是否配合，畢竟有所不同的才吸引人，而是在於大家關心的位置不同，加上朋友心中顧慮太多、負擔過重，阻礙了感情的發展。

從現象可以看到本質，從本質可以找到解決方法。所以，“輔導”工作亦從了解現象開始。了解以後，才知道男方投訴她近來非常“moody”，沒有關心自己之餘又顯得刻意隱藏自己的想法，不像是互相信任和愛護的一對。面對這個難解的英文單字，朋友覺得一頭霧水，明明已表現得很克制，又哪裡會“moody”呢？

朋友的男友是一名英國人，在“大摩”擔任高層，當慣別人的上司，性格比較直率，脾氣亦不算好，因此她一向采取遷就的態度，盡量滿足對方的需要和要求。基於我對朋友的認識和關於男方的描述，感覺朋友是一個心理能量呈外在流向的人，男友則是一個心理能量呈內在流向的人。

前一種人比較容易跟隨環境轉變，不太擅長監察和表達自己的感受，連自己都不太“關心”，更何況要關心別人的感受呢？朋友的雙親都不擅表達，基因上的影響加上性格特質，表達自身感受對她來說比金融數學更難。後一種人完全相反，他們有非常強的自省能力，能時刻醒覺自己的心情和原則，因而不容易改變。由於重視自己，因此同樣希望親密的人能像自己一樣關顧自己的感受。

外向的人思想焦點置於外在的人和環境，外在轉變帶動其行為轉變，因此總不能consistent；內向的人將焦點置於自身以內，個性和行為都非常consistent，亦期望別人能盡量向自己的想法靠攏。基於雙方性格上的分歧，我會說男方所說的“moody”，實際上不是說朋友脾氣不好，而是說她的變化讓男方覺得不知所措，摸不著頭腦，和初認識時的一貫熱情形成很大的落差。

那到底是什麼變了？原來，經過半年的相處，朋友漸覺得比以前更加珍惜對方、更希望能發展一段長久的關係。過分的在意令人凡事會思前想後，不敢隨心所想的說、隨心說想的做，令對方產生一種陌生的感覺。過於在意對方的一言一語、過於遷就，亦同時讓對方覺得你難以預測，這對喜歡consistent的人來說更是大忌。

所以，我給的意見很簡單，不用高深的數據分析：
“你負擔太大了！何不就如當初待他那樣就好了？”

發生了的不能回頭，現在的親密程度和當初的亦不盡相同，但若同意對方由開始到現在都是那樣子，只是自己的顧慮令事情變糟，那麼要解決問題亦不是很難 ：

1. 針對自身性格弱點，學習關心對方。關心，無需太花巧，最簡單的方法便是噓寒問暖，一句簡單的How are you也就足夠。領導人探望地震受傷的兒童，不也是簡單的問候一兩句，便讓對方熱淚盈眶麼？問題在於有問候還是沒有問候，而不是怎樣問。

2. 用最自然的方式和對方相處，符合場合的也就可以說、可以做，畢竟對方不是妖怪和冷血殺手。很記得美國小提琴家Isaac Stern 1979年時到訪大陸，當時他看到大陸音樂家的演奏光有技術沒有神韻，便問了個很重要的問題：“Why don't you do what your heart tells you to do，what your ears tell you to do? ” 為甚麼你不聽從你的心、聲聽從你的耳朵去演奏呢?

為什麼對方好像什麼都不用做？因為人際關係有如一面鏡子，你怎樣對人，人怎樣對你，無需刻意要求別人做些什麼。況且若對方事事對你照顧有加，能力又比你高，他需要的只是你的關心，何不就給他想要的？